Cosas que jamas te diría.

                He pasado casi un mes, con esta hoja y este papel, observándolos detalladamente todas las noches buscando las palabras correctas para hacerte saber muchas cosas. No sé por qué me tomo la molestia, si creo que es una pérdida de tiempo porque capaz que ni sepas de su existencia. He buscado una razón digna de creer para escribirla, porque decir que te odio y que te amo al mismo tiempo no es válido ni lógico, aunque hablando claro ¿qué es lógico para una persona disfuncional mentalmente? Ya sabes que no me gusta la palabra “loco” porque me parece ofensiva, bueno y si no lo sabias, te informo.

                Me digno a escribirte humildemente ya que no me creo capaz de decírtelo en persona, no es por orgullo es que será muy difícil contener mis lágrimas mientras grito las cosas obvias que ignorabas, esto es más como un desahogo, sinceramente no me importa si te sientes a gusto o te molestas como siempre, realmente es mi tiempo de ser el centro de atención no el tuyo, como siempre. Eso no era mi problema, ya que me gusta estar bajo perfil, no me gusta llamar la atención aunque me gusta usar cosas exóticas o llamativas.

                Odio esa manera que me hace sentir que soy tan poca mujer y de la misma manera me das la sensación de ser la mejor mujer del mundo, odio esas falsas ilusiones que me brindabas, aunque me odio más a mí por creérmelas, odio esa manera que me haces molestar, ponerme triste, y ser la persona más feliz del mundo, odio recordarte en cada película de amor y desear que seas tú, odio la manera en desapareces y me dejas sola contra el mundo, odio esa facilidad que tienes para olvidarte de mí y mi nuestras dulces y falsas miradas, y finalmente odio amarte.  

                A veces considero que no te amo, sino o que siento es miedo de quedarme sola en esta sociedad de hipocresía, ya que consideraba que éramos un equipo, en el cual tu sabias tan poco de mí y yo tanto de ti, no creo que ese sea el orden natural de las cosas, por ti he perdido mi esencia ya que me concentre en la tuya. Realmente pensaba que eras “el amor de mi vida” ese que nos venden las películas, las novelas, la televisión y nuestra familia, pero realmente veo que estoy sumamente equivocada, pero a pesar de la decepción me siento agradecida ya que te conozco también que sabía a qué atenerme y que esperar, que sabía cuan egoísta eres.

                Realmente no sé quién de los dos es más cobarde, tú por las veces que regresabas después que me hacías daño tan sigilosamente, o yo por perdonarte reiteradas veces, aunque ya eso no viene al caso para nada. Yo tan preocupada para ser siempre tuya, pero me equivoque, dolorosamente, porque recuerdo cuando hablamos de estas situaciones y yo decía que todo estará bien, cuando algo dentro de mi sabía que no, y esto confirma mi teoría de que “debes sentirlo para saber cómo reaccionaras”.

                Ya sé que no te necesitare más después de esto, ya que este es mi desahogo y mi despedida, esta será la última carta dirigida hacia a ti y este será el último te amo que recibirás de mí, espero que en verdad logres cambiar o seas feliz de esa manera.

Ha sido un placer, esa ingenua que te amo.  

Cuando un hombre se enamora

Para mi locura, mi vida, mi ilusión, para ella.

                Cuando te conocí no quería enamorarme, típico de nuestra generación o de nuestra edad,  pero, como cambian los días cuando se está ilusionado, y finalmente cuando cambia el mundo cuando se llega al amor. Realmente quería enamorarme dentro de unos años, pero quién diría que te conocería a ti y a tu alegre pero hermoso cabello negro.

                En el momento que te vi por primera vez pensé que eras una chica común, una chica más, odiosa, pretenciosa, pero realmente inteligente, pero vanidosa, me deje llevar por lo que veía, menos mal que te di una oportunidad, bueno, me la diste tu a mí. Te confieso fuiste la más difícil y la más odiosa, algunas veces pensé en abandonarte porque pensaba que no valías la pena, pero al final descubrí que vales mucho más de lo que calculaba, y me convertiría en el más grande cobarde si te dejo ir, aunque realmente la cuestión es que sientas lo mismo que yo. Con el tiempo aprendí a aceptar y respetar tus diferencias, ya que era muy terco, aprendí a sobrellevar tus raros cambios de humor, algunas veces llegue a pensar que me matarías inyectándome algún veneno.

                De la nada me enamore locamente, aunque no lo creas, los hombres también nos enamoramos, es un fenómeno difícil más no imposible. Eres tan fácil de amar, solo que tú no te das cuentas, el amor es para valientes, entonces seré más valiente que un gladiador romano por ti. Cuando ríes, haces puchero, te da frio, levantas esa matadora ceja, cuando pones esos ojitos, cuando te pones tierna haces que el mundo se detenga, haces que toda atención gira en torno a ti, como si solo existiéramos solo tú y yo.

                Jamás pensé que el amor era para mí, y sentir amor hacia ti menos, pero es que eres tan irresistible, como un plato exótico de comida, no puedo permitirme olvidar tu expresión ante tu primer “Te Amo” sacado de mi alma. Sé que prometí en no hacerte daño, pero todos hacemos daño inconscientemente, solo espero que en ti haya el amor suficiente para que me perdones.

                Realmente no sé si quedarme o irme, no quiero perderte, pero tampoco quiero hacerte daño y mucho menos incomodarte. Son tantos momentos lindos momentos, al igual que muchos tropiezos. Mi vida eres tú, pero aprender a vivir sin ti si decido irme, me iré guardando todo este amor que tengo para ti, me haré el frio y sin sentimientos para que nadie ocupe el lugar que solo tengo para ti… A pesar de todo el daño te seguiré amando.

Por siempre tuyo, ese chico.

Votos de amor.

Juro amarte en este amor que comenzó de la nada, darte amor aun en tu mal humor y tu orgullo insaciable. Hacer de mi corazón un hogar para tu alma, vivir en nuestra locura y hacer de nuestro hogar nuestro manicomio, al fin y al cabo somos dos locos enamorados. Prometo sacarte esa sonrisa que tanto me encanta y me hace feliz, vivir en tu paz y en tus besos, estaré en las buenas y en las malas aunque suene trillado considero esto sumamente importante. Estaré ahí en esas noches que no puedas dormir, te hablare si hablas y si no hablas solo te mirare y te besare, te haré olvidar lo malo así me cueste mucho, igual tenemos mucho tiempo para hacerlo. Si me llegas a tratar con indiferencia porque algo te molesta o algo te cansa haré con ella un barquito de papel y lo lanzare al mar para que se vaya, y a tu orgullo le daré amor para que deje de ser menos amargado y así mas feliz. Si dejas de estar enamorado de mi, haré que te enamores de mi de nuevo, te llenare de detalles y abrazos, te diré esas palabritas de amor mientras vemos esa película que nos encanta, te modelare con tus camisas porque se que eso te mata y se cuanto te encanta. Cuando te extrañe te mandare cuantos mensajes pueda y cuando llegue me sentare en aquel sofá contigo y te haré tantas cosquillas que te haré sentir en otro lugar fuera de este espacio. Escucharemos nuestra canción cuantas veces sea necesaria y bailaremos otra para morir o vivir de la risa. En tus momentos buenos o malos ahí estaré, y si te enfermas haré una vigilia solo para ti y te cuidare exactamente como deseas que te cuidaran. Al finalizar el dia nos acurrucaremos en la esquina de aquella cama para comernos a besos y no decir nada, solo a besarnos y tal vez a sonreir. Nos sentaremos en el techo a ver la luna y las estrellas, solo estaremos ahí y ser nosotros, haremos que se detenga el tiempo y volar fuera de este mundo, todo sera tan especial que nos matara de amor. En tus miedos ahí estaré dandote apoyo, te dare consejos cuando los necesites y hasta me comeré tu fabulosa comida. Te seré fiel hasta mas allá de la muerte, prometo esperarte si yo me voy primero, me sentare en una nube para verte y hasta cuidarte, el día que llegues recibiré como lo que mereces, como un rey, y si te me vas primero seré paciente y te recordare, y leeré esto todos los días, porque se que estarás allá arriba feliz esperandome. 

Te amo y siempre lo haré, por eso nos estamos casando hoy en nuestro lugar favorito y con nuestras personas favoritas.

Amiga soledad.

El lugar que quieras, el día que quieras, el año que quieras.

Querida Soledad, hace tanto que estás conmigo y ahora es que me digo a escribirte. Eres mi más silenciosa y elegante acompañante, y creo que hasta te he empezado a amar. Me has escuchado aunque a veces me hubiese gustado que respondieras algunas de mis dudas e incoherencias.
Me has sido fiel tantas veces, que hasta me da pena, te he sido infiel tantas veces por algunas falsas ilusiones, pero creo que no importa, lo que te hace feliz es que siempre vuelvo a ti y te soy real y casi no te miento como a los demás, a ellos les miento y no me hacen daño, así no trabajas más. Tu egoísmo va más allá de lo normal, no me compartes con nadie, es como si sintieras celos del universo.
Contigo sinceramente he aprendido mucho, especialmente cuando te metes en el alma y juegas domino con mis sentimientos, a veces es tan gratificante estar a tu lado, pero sinceramente no se siente nada gratificante cuando me apuñalas con ese cuchillo de me hace sentir tanto frio, no sé si agradecerte o reclamarte por lo que has hecho conmigo, juegas también conmigo que en ocasiones no lo sospecho.
A veces considero que en ti puede haber más amor de lo normal, pero tus acciones y tu negatividad no provoca ninguna acción, ¿acaso amaste a alguien que se fue y te hizo sufrir?, te invito amar para ver si juntas cambiamos algo más.
Querida amiga Soledad, fue un placer plasmarte con letras algunos sentimientos, espero que decidas dejar de ser tan muda, tan orgullosa y egoísta, espero que tomes un tiempo para hablarme y hacerme saber que en que me equivoco, quiero saber lo que piensas, lo que sientas y más allá.

La persona que quieras.

Doble vida.

Cuando se lleva en el alma algo tatuado es imposible despegárselo, ya se convierte algo inherente a la persona, cualquiera que escuche mi historia pensara que si en verdad tuve la necesidad de hacer eso, pero cuando uno nace para algo el destino se hace cómplice para cumplir esa finalidad. Primera vez que confieso mi historia, es algo que no acostumbro a hacer, pero uno no puede llevarse los secretos a la tumba, porque después uno no queda marcado en el tiempo o en la vida de alguien.  

El inicio de mi vida fue igual a la de los demás, nací algún día de algún año, dependía de mis padres hasta cierta edad, hasta que pude hacer ciertas cosas independientemente, pero aún seguía viviendo bajo su techo, mi infancia fue bastante tranquila, acorde a mis edades y mi nivel social, éramos una familia bien acomodada de la clase media, mis padres me daban los que podían y cuando podían, era la consentida de la abuela y me cocinaba todo lo que quería.

Mi vida y mi mundo cambio cuando entre en la adolescencia, mi cuerpo cambiaba pero no entendía para que cambiaba, sabía que era natural pero no sabía cuál era la finalidad de los cambios. Una noche, siempre tuve la costumbre de ver televisión hasta tarde, entre matices de colores y cambio de canales buscando que ver entre los canales, observo dos cuerpos desnudos, en verdad me llamo mucho la atención, deje el canal, seguí observando a medida que la escena sentía que mi cuerpo experimentaba sensaciones que estaban dormidas hasta ese momento, era la primera vez en mi vida que veía una porno, sabía que existan, pero nunca me llamo suficientemente la atención hasta este momento, a medida que se tornaba más profunda la situación mi cuerpo iba experimentando sensaciones placenteras, pues así fue la primera vez que experimente en qué consistía excitarse o como se dice vulgarmente, me moje. En serio no sé cómo termine aquí, yo no soy ninguna criminal, al menos que asesinar a alguien en la mente sea un crimen tipificado, si lo es no lo sabía.

Después de ese momento, sentí mucha curiosidad, seguí investigando, pero después no le di mucha importancia, pasaron los años, mi cuerpo siguió cambiando y seguía completamente ignorante a esos cambios. Uno de mis tantos novios, este tenía algo especial, cosas típicas que dice una  del noviecito que le marca la vida en la época del liceo. Estando los dos solos, a esa edad es imposible tener tanta privacidad como en ese momento, entre besos y caricias se despertó aquella sensación que pensé que había desaparecido, de pronto se volvió una sensación como de sed o hambre, solo que no sabía cómo saciarla, pero gracias a mi compañero descubrí cual es la fuente infinita de placer, el sexo. Escucho a lo lejos "por ahí viene un policía", usare mis encantos a ver si me regala un cigarro, si estaré aquí que por lo menos sea agradable mi estadía  muy amablemente le pido un mísero cigarro, y por primera vez veo que un policía sede, siempre he pensado que son las personas con un ego infinito más inmenso que el mar, pero esta vez pegue una.

Después de ese novio, tuve otro,  otro, otro, otro, otro y muchos, de ahí fui adquiriendo fama de que era buena cama, nunca caí en las malas lenguas de las mujeres, sino en las buenas de los hombres, entre ellos se comentaban, y hasta deseaban tenerme en su cama. Un día llego un chico, primera vez que lo veía por la zona, él me dice quiero hacerlo contigo, y yo será posible, pero es un alto precio, en verdad lo dije en broma pero nunca me retracte, y el muy decidido me dijo, dime cuanto y yo tendrás, esa fue la primera vez que fui una profesional del arte sexual, ese fue mi pequeño e insignificante comienzo. Entre susurros escucho "esa muchacha es bioanalista ¿por qué estará aquí?", yo tampoco sabía porque estaba ahí, aunque les confieso no es tan malo como dicen en los documentales, me dejan fumar y hasta café te dan.

A mí no me molestaba nada confesar que soy una prepago, como dice la sociedad, aunque la verdad me considero una profesional del arte del sexo, "mija ¿y el amor que?", dice una mujer que me escuchaba, "ay señora, me enamore pero el muy condenado se fue con otra porque tenía más dinero", esa parte de mi vida no fue tan relevante. Mi madre siempre se preocupaba para que estudiara lo que quería, solo que ella no sabía que en mi verdadera profesión ya estaba graduada, la verdad es que soy bioanalista, profesión fácil y bien pagada, buena para aparentar, mientras que en mi otra profesión cada cliente era diferente, algunos consideraban que el amor era lo que conseguían mientras disfrutaban el olor de mi cabello en alguno de los juegos que solicitaban, algo si era cierto nada me sorprendía, todos con gustos diferentes. Algunos pedían que me disfrazara de secretaria, otros que usaran juguetes, en fin. A muchos le encanta la idea de tener una mujer que esté dispuesta a todo por una buena remuneración monetaria, ya que sus esposas o novias son muy básicas y eso a la larga aburre.

He estado en cama de muchas personas, eso sí, si te veo no te conozco, la discreción era mi principal principio, ya que las prostitutas no son bien vistas en la sociedad.  He aprendido a llevar una doble vida, tranquila pero a la vez llena de lujuria, me encantan mis profesiones, una más que otra, pero igual las disfruto  tal vez hoy pueda estar en la cama de alguien y mañana sacándole la sangre a cualquiera, siempre y cuando no siga condenada por defenderme de un hombre que solo quiso violarme.

Te Recordé

Una noche, más oscura y fría que las demás, después de escuchar mi canción de desamor favorita, me doy cuenta de la fecha, una fecha que marco mi vida y mis sentimientos, el fin de mi gran historia de amor, pero el comienzo de una historia llena de realismo y un poco de sarcasmo.
Empecé a recordar, tal vez más de lo normal, empecé por lo básico, por aquellas cosas pequeñas que no hacen daño, sino más bien que te hacen sonreír , luego me di cuenta lo feliz que fui, y empecé a extrañar esa sonrisa, y ese sentimiento. Luego me dedique a recordarlo todo, viaje instantáneamente al pasado, recordé todo de la misma manera que sucedieron las cosas, primero la etapa en que lo conocí, esas conversaciones, risas y cosquillas, luego la etapa de la felicidad y de aquella imperfecta pero amorosa relación, esta fue la parte más larga y la mejor, luego cuando todo empezó a ir mal, y por última y la más dolorosa, cuando todo termino.
Creí necesario recordarte, para saber cuánto ha pasado, cuanto he o hemos cambiado, después de ti, hubieron varios pero ninguno supo llenar ese vacío y ni supo recuperar el daño que la final consiente o inconscientemente me hiciste.
Me dedique finamente, después de tanto tiempo a recordarte, bueno, no a ti, sino a lo que sentí y lo feliz que fui.

Sociedad, ¿Te crees mi dueña?

Para la suciedad, porque se lo merece

Después de tanto leer, empezar a analizar y comprender como funcionan los convencionalismos sociales, empecé a creer que no éramos tan libres como pensábamos, porque me di cuenta que nos convertimos en esclavos de la sociedad. Los convencionalismos sociales, es decir las normas que rigen la vida en sociedad, son heterónomas, es decir que a la hora de toma decisiones tiene que ver lo que piensan los demás, si se supone que somos libres ¿por qué debemos soportar que otros intervengan en nuestras decisiones y acciones?, si la libertad, al menos para mí, está en obrar sin estar pendiente de las críticas de lo demás, eso sí obrando dentro el margen de lo legal o que no dañe a nadie. No entiendo y nunca entenderé el afán o la necesidad de criticar o de juzgar a las personas, aunque hay antes de actuar hay pensar que se hará y porque, no sé qué ganancia hay en criticar o juzgar, es preferible brindar un consejo y se benefician los dos, el que lo brinda es bondadoso y el que lo recibe es más sabio, aunque si hay cosas que no importan, simplemente se ignoran y listo. El problema está en que las personas son menos felices porque se ocupan en cosas sin sentido ni importancia, si tan solo usaran ese tiempo para hacer las cosas que le gustan, habrían personas más felices y libres.

Otra cosa que me asombra mucho es el rechazo a lo que es diferente, a la falta de tolerancia y de respeto en estos días es impresionante, dentro de esto entra las diferencias políticas, religiosas, morales, y hasta musicales, el simple hecho que una persona piense diferente, no lo convierte en tu enemigo, más bien en el mundo hay 6mil millones de personas diferentes, ningún continente es igual, nada es igual, las diversidades en general es lo que hacen que este planeta será maravillosamente perfecto, a la final todos somos hermanos porque vivimos en la misma casa, es decir el mismo planeta, y los hermanos son diferentes, lo que debemos es respetar, aceptar y tolerar las diferencias de los demás, porque si no aceptamos a nadie, nadie nos aceptara.

Ahora, sociedad, ¿te crees mi dueña? El simple hecho que tena alrededor muchas personas no tienen ni el poder ni el derecho de criticarme ni mucho menos juzgarme, yo actúo para mí, no para ello, lo cual deberían hacer todos, lo hago para mi felicidad, no para la de ellos. Cada quien es dueño de sus pensamientos, acciones, palabras, decepciones, alegrías, felicidad, tristeza, tú eres tu dueño, antes de criticar trata de comprender a esa persona, dale un consejo, ocupa tu tiempo en cosas que te hagan feliz, como ver una película o comer un helado, se dueño de tu personalidad, usa camisa que tanto te gusta o esos zapatos que te encantan, y sal a la calle feliz. Se agradecido con la vida, ama lo que te rodea, acepta las diferencias del otro, que ese puede llegar ser tu mejor amigo o tu pareja, ignora todo aquello que te atormenta, se aventurero, prueba cosas diferentes, ríe hasta que se te salgan las lágrimas, no dejes que los problemas te consuman, mejor aún aprende de ellos, y si te critican y te juzgan haste el loco y no caigas a su nivel, escucha esa canción que te encanta y báilala, en fin, se libre y sobre todo feliz sin importar lo que dice la dañina sociedad.