Doble vida.

Cuando se lleva en el alma algo tatuado es imposible despegárselo, ya se convierte algo inherente a la persona, cualquiera que escuche mi historia pensara que si en verdad tuve la necesidad de hacer eso, pero cuando uno nace para algo el destino se hace cómplice para cumplir esa finalidad. Primera vez que confieso mi historia, es algo que no acostumbro a hacer, pero uno no puede llevarse los secretos a la tumba, porque después uno no queda marcado en el tiempo o en la vida de alguien.  

El inicio de mi vida fue igual a la de los demás, nací algún día de algún año, dependía de mis padres hasta cierta edad, hasta que pude hacer ciertas cosas independientemente, pero aún seguía viviendo bajo su techo, mi infancia fue bastante tranquila, acorde a mis edades y mi nivel social, éramos una familia bien acomodada de la clase media, mis padres me daban los que podían y cuando podían, era la consentida de la abuela y me cocinaba todo lo que quería.

Mi vida y mi mundo cambio cuando entre en la adolescencia, mi cuerpo cambiaba pero no entendía para que cambiaba, sabía que era natural pero no sabía cuál era la finalidad de los cambios. Una noche, siempre tuve la costumbre de ver televisión hasta tarde, entre matices de colores y cambio de canales buscando que ver entre los canales, observo dos cuerpos desnudos, en verdad me llamo mucho la atención, deje el canal, seguí observando a medida que la escena sentía que mi cuerpo experimentaba sensaciones que estaban dormidas hasta ese momento, era la primera vez en mi vida que veía una porno, sabía que existan, pero nunca me llamo suficientemente la atención hasta este momento, a medida que se tornaba más profunda la situación mi cuerpo iba experimentando sensaciones placenteras, pues así fue la primera vez que experimente en qué consistía excitarse o como se dice vulgarmente, me moje. En serio no sé cómo termine aquí, yo no soy ninguna criminal, al menos que asesinar a alguien en la mente sea un crimen tipificado, si lo es no lo sabía.

Después de ese momento, sentí mucha curiosidad, seguí investigando, pero después no le di mucha importancia, pasaron los años, mi cuerpo siguió cambiando y seguía completamente ignorante a esos cambios. Uno de mis tantos novios, este tenía algo especial, cosas típicas que dice una  del noviecito que le marca la vida en la época del liceo. Estando los dos solos, a esa edad es imposible tener tanta privacidad como en ese momento, entre besos y caricias se despertó aquella sensación que pensé que había desaparecido, de pronto se volvió una sensación como de sed o hambre, solo que no sabía cómo saciarla, pero gracias a mi compañero descubrí cual es la fuente infinita de placer, el sexo. Escucho a lo lejos "por ahí viene un policía", usare mis encantos a ver si me regala un cigarro, si estaré aquí que por lo menos sea agradable mi estadía  muy amablemente le pido un mísero cigarro, y por primera vez veo que un policía sede, siempre he pensado que son las personas con un ego infinito más inmenso que el mar, pero esta vez pegue una.

Después de ese novio, tuve otro,  otro, otro, otro, otro y muchos, de ahí fui adquiriendo fama de que era buena cama, nunca caí en las malas lenguas de las mujeres, sino en las buenas de los hombres, entre ellos se comentaban, y hasta deseaban tenerme en su cama. Un día llego un chico, primera vez que lo veía por la zona, él me dice quiero hacerlo contigo, y yo será posible, pero es un alto precio, en verdad lo dije en broma pero nunca me retracte, y el muy decidido me dijo, dime cuanto y yo tendrás, esa fue la primera vez que fui una profesional del arte sexual, ese fue mi pequeño e insignificante comienzo. Entre susurros escucho "esa muchacha es bioanalista ¿por qué estará aquí?", yo tampoco sabía porque estaba ahí, aunque les confieso no es tan malo como dicen en los documentales, me dejan fumar y hasta café te dan.

A mí no me molestaba nada confesar que soy una prepago, como dice la sociedad, aunque la verdad me considero una profesional del arte del sexo, "mija ¿y el amor que?", dice una mujer que me escuchaba, "ay señora, me enamore pero el muy condenado se fue con otra porque tenía más dinero", esa parte de mi vida no fue tan relevante. Mi madre siempre se preocupaba para que estudiara lo que quería, solo que ella no sabía que en mi verdadera profesión ya estaba graduada, la verdad es que soy bioanalista, profesión fácil y bien pagada, buena para aparentar, mientras que en mi otra profesión cada cliente era diferente, algunos consideraban que el amor era lo que conseguían mientras disfrutaban el olor de mi cabello en alguno de los juegos que solicitaban, algo si era cierto nada me sorprendía, todos con gustos diferentes. Algunos pedían que me disfrazara de secretaria, otros que usaran juguetes, en fin. A muchos le encanta la idea de tener una mujer que esté dispuesta a todo por una buena remuneración monetaria, ya que sus esposas o novias son muy básicas y eso a la larga aburre.

He estado en cama de muchas personas, eso sí, si te veo no te conozco, la discreción era mi principal principio, ya que las prostitutas no son bien vistas en la sociedad.  He aprendido a llevar una doble vida, tranquila pero a la vez llena de lujuria, me encantan mis profesiones, una más que otra, pero igual las disfruto  tal vez hoy pueda estar en la cama de alguien y mañana sacándole la sangre a cualquiera, siempre y cuando no siga condenada por defenderme de un hombre que solo quiso violarme.

Te Recordé

Una noche, más oscura y fría que las demás, después de escuchar mi canción de desamor favorita, me doy cuenta de la fecha, una fecha que marco mi vida y mis sentimientos, el fin de mi gran historia de amor, pero el comienzo de una historia llena de realismo y un poco de sarcasmo.
Empecé a recordar, tal vez más de lo normal, empecé por lo básico, por aquellas cosas pequeñas que no hacen daño, sino más bien que te hacen sonreír , luego me di cuenta lo feliz que fui, y empecé a extrañar esa sonrisa, y ese sentimiento. Luego me dedique a recordarlo todo, viaje instantáneamente al pasado, recordé todo de la misma manera que sucedieron las cosas, primero la etapa en que lo conocí, esas conversaciones, risas y cosquillas, luego la etapa de la felicidad y de aquella imperfecta pero amorosa relación, esta fue la parte más larga y la mejor, luego cuando todo empezó a ir mal, y por última y la más dolorosa, cuando todo termino.
Creí necesario recordarte, para saber cuánto ha pasado, cuanto he o hemos cambiado, después de ti, hubieron varios pero ninguno supo llenar ese vacío y ni supo recuperar el daño que la final consiente o inconscientemente me hiciste.
Me dedique finamente, después de tanto tiempo a recordarte, bueno, no a ti, sino a lo que sentí y lo feliz que fui.

Sociedad, ¿Te crees mi dueña?

Para la suciedad, porque se lo merece

Después de tanto leer, empezar a analizar y comprender como funcionan los convencionalismos sociales, empecé a creer que no éramos tan libres como pensábamos, porque me di cuenta que nos convertimos en esclavos de la sociedad. Los convencionalismos sociales, es decir las normas que rigen la vida en sociedad, son heterónomas, es decir que a la hora de toma decisiones tiene que ver lo que piensan los demás, si se supone que somos libres ¿por qué debemos soportar que otros intervengan en nuestras decisiones y acciones?, si la libertad, al menos para mí, está en obrar sin estar pendiente de las críticas de lo demás, eso sí obrando dentro el margen de lo legal o que no dañe a nadie. No entiendo y nunca entenderé el afán o la necesidad de criticar o de juzgar a las personas, aunque hay antes de actuar hay pensar que se hará y porque, no sé qué ganancia hay en criticar o juzgar, es preferible brindar un consejo y se benefician los dos, el que lo brinda es bondadoso y el que lo recibe es más sabio, aunque si hay cosas que no importan, simplemente se ignoran y listo. El problema está en que las personas son menos felices porque se ocupan en cosas sin sentido ni importancia, si tan solo usaran ese tiempo para hacer las cosas que le gustan, habrían personas más felices y libres.

Otra cosa que me asombra mucho es el rechazo a lo que es diferente, a la falta de tolerancia y de respeto en estos días es impresionante, dentro de esto entra las diferencias políticas, religiosas, morales, y hasta musicales, el simple hecho que una persona piense diferente, no lo convierte en tu enemigo, más bien en el mundo hay 6mil millones de personas diferentes, ningún continente es igual, nada es igual, las diversidades en general es lo que hacen que este planeta será maravillosamente perfecto, a la final todos somos hermanos porque vivimos en la misma casa, es decir el mismo planeta, y los hermanos son diferentes, lo que debemos es respetar, aceptar y tolerar las diferencias de los demás, porque si no aceptamos a nadie, nadie nos aceptara.

Ahora, sociedad, ¿te crees mi dueña? El simple hecho que tena alrededor muchas personas no tienen ni el poder ni el derecho de criticarme ni mucho menos juzgarme, yo actúo para mí, no para ello, lo cual deberían hacer todos, lo hago para mi felicidad, no para la de ellos. Cada quien es dueño de sus pensamientos, acciones, palabras, decepciones, alegrías, felicidad, tristeza, tú eres tu dueño, antes de criticar trata de comprender a esa persona, dale un consejo, ocupa tu tiempo en cosas que te hagan feliz, como ver una película o comer un helado, se dueño de tu personalidad, usa camisa que tanto te gusta o esos zapatos que te encantan, y sal a la calle feliz. Se agradecido con la vida, ama lo que te rodea, acepta las diferencias del otro, que ese puede llegar ser tu mejor amigo o tu pareja, ignora todo aquello que te atormenta, se aventurero, prueba cosas diferentes, ríe hasta que se te salgan las lágrimas, no dejes que los problemas te consuman, mejor aún aprende de ellos, y si te critican y te juzgan haste el loco y no caigas a su nivel, escucha esa canción que te encanta y báilala, en fin, se libre y sobre todo feliz sin importar lo que dice la dañina sociedad.

Dos penas la misma causa.

Llegue entre nervios y angustias a la emergencia de la clínica, hoy era el día de la operación de un ser querido, había un gran fluido de pensamientos a causa de una gran inquietud, tome la ligera decisión de sacar mi libre y ponerme a leer para calmar mis nervios, logre mi objetivo, estaba más calmada. Pasado los minutos, veo que pasa un chico, pero no sorprendió en nada, porque pasaban muchos chicos, de repente que veo que viene un gran amigo de la infancia, de esos que a pesar de los años no se olvidan ni se pueden perder, un tesoro hecho persona. Conversamos, típico en nosotros hablamos mucho, de todo, nos reímos, aunque note un poco de tristeza por su parte, y me atreví a hacer la pregunta del millón, ¿por qué estás aquí?, con una gran tristeza, me dijo por un ser querido que más querido es un ser amado. Pasamos la mañana juntos, haciéndonos compañía, pues el notaba mi ansiedad y yo su tristeza, pero acompañando se nos pasaba un poco. Llego la persona más amorosa del mundo, Pensé que no había personas así, pero si lo hay, su mamá, me recibió entre besos y abrazos, haciendo que también se le pasara un poco la pena de tristeza que tenía.

Se fue él y quedo ella, nunca había visto una persona tan preocupada como ella, sus súplicas llenas de amor y esperanzas. Pasado el día, tome la decisión de ir a mi casa a descansar un poco, no pasaron ni cinco minutos, y llega un mensaje, con las palabras más tristes que había leído en días, “murió el ser querido de tu amigo" quede sorprendida, más bien en shock, la verdad no tengo mucha experiencia como superar o sobre llevar la muerte, no sabía que saber, me encontraba perdida por momentos, hasta que recupere la lucidez.

 No sabía con qué escenario me encontraría cuando llegue a la clínica, no sabía cómo prepararme psicológicamente para eso, debido a mi poca preparación sobre la muerte, no sabía en verdad que hacer, entendía su dolor pero más no la muerte.

Al de unos cuantos minutos casi una hora he llegado a un escenario oscuro y llego de tristeza, lo veo, pero él no me ve, pasados nos segundos como que noto mi presencia, automáticamente le extendí los brazos y el automáticamente lloro, en ese momento me vino a la mente un recuerdo de un episodio triste y deprimente de mi vida, y se me salieron las lágrimas. Por un momento pensé “como le serviré de apoyo si no le estoy demostrando que soy fuerte”, me seque mis lágrimas llenas de tristeza y lo abrazo, quedamos solos durante una hora o más y él entre lágrimas y palabras de dolor me partía el corazón, y en ese momento mi subconsciente pregunta “¿cómo puede haber amor en la muerte de un ser querido?”, debido a mi falta de conocimiento sobre ese tema, que parece sencillo pero no lo es, es más profundo que lo que parece, pero entre palabras de cariño y de consuelo se calmó mi amigo, pero aun notaba su tristeza. Mi preocupación aumento cuando vi a su madre, bañada en lágrimas y en dolor,  inmediatamente pensé “Esta señora no se merece esto”, ya que ella su amor y su preocupación hacía que esto no era para ella, se fueron sus familiares, y cuando él se fue, me abrazo como si fuera un oso de felpa y me dijo “gracias” pero ese fue el agradecimiento más sincero he recibido en años, y yo con media sonrisa “para eso estamos los amigos o ¿no?” me vio y partió.

Pase toda la noche pensando y comparando, yo pase por esto pero no es lo mismo, estaba buscando que es lo que había cambiado, cabía destacar que ambos sentíamos el mismo dolor por la misma causa, la muerte de un ser querido, no importa cuánto había pasado el dolor seguía, y se acentuó más cuando vi a mi amigo así, pensé la vida fue injusta con mi amigo y su mamá ya que personas así no merecían esto. La muerte es tan incomprensible, no sabía que pensar ni que conclusión llegar. Nunca comprenderé a la muerte pero siempre tendré presente esta frase de Facundo Cabral “No perdiste a nadie, el que murió simplemente se nos adelantó, porque para allá vamos todos”.

Un carta para el amor que no he sentido.

En algún lugar, algún día de algún año.

Para: El amor.

Primero que nada le quiero enviar un vació y apático saludo. No se que hago en verdad algo que nunca he sentido en realidad, por más que me esfuerzo no lo logro sentir, el amor no esta en mi naturaleza, y la verdad no creo que me haga falta que corras por mi sangre. Sentí la necesidad de escribirte para saber si existes en verdad, eres producto de la imaginación de las personas o simplemente eres una excusa para copular.
He pasado noches bañadas en alcohol y humo, y sin contar lo demás, buscando con que llenar ese vació que dicen que supuestamente es falta de amor, no se si es eso por que nunca te he sentido, y siempre digo, si no lo he experimentado no sabré si es o no. Lo más cercano que he sentido al amor es cariño creo que ese es tu primo hermano, pero igual no llena ese vació, al igual que todas esas copas, libros, cigarros, salidas, cafés, y todas esas cosas complementarias. Me he preguntado ¿que se sentirá sentir amor?, no se si se me sea conveniente abandonar mi soledad por sentirte. Con tu ausencia he aprendido cosas muy importantes, tengo años viviendo en soledad y un poco de rencor, he querido cambiar, pero a su vez no quiero, para serte sincero, cada vez que lo pienso siento miedo, siento que seré muy vulnerable, que el mundo me hará daño, que seré lo contrario a lo que soy hoy en día. No es que sienta la necesidad de saber que es sentir amor, es que mi curiosidad va mucho mas allá de lo normal, mi madre habla de ti, mi abuela, mi tía  mis amigos, mis compañeros, todos. He leído tantos libros me he nutrido culturalmente que siento que se lo suficiente pero en tu terreno soy un completamente ignorante, pero ¿verte y sentirte es necesario?, vuelvo y repito no diré que eres bueno o malo porque no he experimentado ni se nada sobre ti, pero a pesar de todo soy medianamente feliz, rió, canto y hago esas cosas que me ponen alegre, a lo mejor por eso a lo largo de mi vida no te he necesitado tanto. 
Bueno espero que me leas si existes en realidad, ojala que algún día quieras hablar y hasta tomarnos un café, para ver si claras todas o algunas de mis dudas vacías,

Atentamente alguna persona.

Amor de madre

Para todas las madres que no están y las extrañas y para la mía porque nunca sabré cuando se ira.

Después de los maltratos de la rutina, me encontraba fumando el ultimo cigarro de la caja que viciosamente compre hace dos días, buscando una forma común de relajarme del estrés diario y de escapar por un momento del mundo conocido, este intento fue en vano, igual que el de los días interiores. Entro a mi casa, todos están dispersos en lugares estratégicos, intento ser simpática con aquellos desconocidos de mi misma sangre, a ver si obtengo un poco de cariño familiar, pero tuve un gran fallido intento, simplemente fui ignorada. Entro a mi cuarto, acomodo mis cosas y entro a la ducha. A veces o casi siempre soy ignorada o tratada con indiferencia, pero detrás de todo eso a veces esta mi madre que a veces se digna a escucharme.

Siempre he sido autónoma e independiente en todo, bueno en casi todo, pero el cariño se debe recibir de alguien ¿no?, dar amor pero no recibirlo es difícil, pero aun así con esas dificultades aprendí a vivir.  Con todo esto aun así siento amor, y si amo a mi madre, no se cómo definir ese amor puro e inocente que siento hacía esa persona que que me conoce desde mi primer día de gestación, era como describir una de las cosas más infinitas del mundo, conozco hasta sus más intimas malas mañas, y ella de mi hasta lo que se da cuenta, aunque no puedo saber que piensa, por eso me queda más por descubrir  se que no soy la persona mas puntual ni responsable pero ahí voy. 

Un día todas mis teorías y pensamientos errados cambiarían, yo soy de esas que no reclaman nada, y menos tenía que reclamar la preferencia de mi mamá hacía la novia de mi hermano, ya estoy más que acostumbrada al cariño de las señoras de servicio. Ese día tuve el valor, la confusión, la necesidad y hasta una pizca de rencor  y le dije firme y sinceramente a mi mama: ¿Por qué la prefieres a ella que a mi?, me quedo mirando por unos segundos, para mi los más largos de mis vida, y exclamo: ¡Porque quiero que seas como yo!, quede muda, perpleja, quede en silencio y me fui.

Quiero acotar o resaltar sus virtudes, esas cosas que me llenan de orgullo, fue la primera persona que me conoció desde mi primer día de gestación, me enseño que es el amor, lo rico y placentero que es cocinar, que es prácticamente es preparar el amor, fue aquella que cuando murió aquella persona querida estuvo conmigo diciéndome "se fuerte", también me enseño a ser paciente y tolerante, aunque eso no esta en mi genética, se ha preocupado y me ha enseñado que una mujer no es aquella que se tira a miles, ropa corta y mucho maquillaje, una mujer de verdad es aquella que es lo suficiente madura, fuerte y capaz de salir adelante, son tantas cosas que ha hecho por mi que de verdad no se si se pueda plasmar aquí, es tan impresionante puede ser tan maravillosa y tener esa vocación que te consume la vida, pero que a lo largo te trae una satisfacción increíble, es algo así como cuando plantas un árbol y lo cuidas durante años y después te regala sus maravillosos frutos.

El amor de madre es tal vez el más sincero que hallan sentido hacía mi y el amor que siento hacía mi mamá es el más puro que halla sentido, aunque me ignore y me trate mal y me haga sentir invisible, pero ella también tiene sus problemas...

Una carta para quien no esta.

En memoria de mis abuelo y todos los abuelos del mundo.

                Hola señor, ¿cómo le va?, olvidemos las formalidades que esto no es un texto epistolar, de esas cosas no vengo a hablar, quisiera saber cómo le va.

                Estaba buscando otra manera de comunicarme, pero en el cielo no dejan tener celular, y no me quedo más que recurrir a este método, antiguo pero bueno. Nunca fuimos tan unidos, pero como me dolió saber que ya no estas, creo que esto nos dio oportunidad de conocernos más. Dicen que hay que rezar por los muertos, pero tú sabes que yo no confió mucho en eso y prefiero conversar con Dios o con mi conciencia, aunque ambos sabemos que mi religión es el amor y la música.

                No sabes cuánto te he echado de menos, pero creo que la mejor forma de recordarte es siendo fuerte y alegre como tú, esos son los mejores regalos que te puedo hacer.

                No soy de esas que se expresan su tristeza llorando por todos lados, siempre recuerdo la palabra “Fuerza” porque me recuerda a ti y a mi mamá, aún no supero esto, creo que un mal juego de mi subconsciente.

                ¿Sabes? Para mi eres un héroe, haber ayudado a tantas personas y por haber hecho feliz a más personas aún, eres el angelito negro que más quiere Dios, por ser tan bueno como él. Cambiaria todo lo que tengo y no tengo para darte un abrazo y me digas “Dios me la consuele”. Hace tiempo que no nos visitas en la casa o nos fastidias mientras cocinamos.

                Yo sé que estas más tranquilo al saber que soy buen estudiante, y espero ser la mejor constitucionalista  embajadora del país, no sé si es de tu importancia pero tengo pensado hacerme un tatuaje en tu memoria, y adoptaré a tus periquitos, para ayudar a mi abuela, y el podre de Fernando pregunta por ti.

                Bueno abuelo… nos vemos en el cielo, todo esto era para decirte que te extraño mucho.

Con mucho amor,  Lorenita.