Dos penas la misma causa.

Llegue entre nervios y angustias a la emergencia de la clínica, hoy era el día de la operación de un ser querido, había un gran fluido de pensamientos a causa de una gran inquietud, tome la ligera decisión de sacar mi libre y ponerme a leer para calmar mis nervios, logre mi objetivo, estaba más calmada. Pasado los minutos, veo que pasa un chico, pero no sorprendió en nada, porque pasaban muchos chicos, de repente que veo que viene un gran amigo de la infancia, de esos que a pesar de los años no se olvidan ni se pueden perder, un tesoro hecho persona. Conversamos, típico en nosotros hablamos mucho, de todo, nos reímos, aunque note un poco de tristeza por su parte, y me atreví a hacer la pregunta del millón, ¿por qué estás aquí?, con una gran tristeza, me dijo por un ser querido que más querido es un ser amado. Pasamos la mañana juntos, haciéndonos compañía, pues el notaba mi ansiedad y yo su tristeza, pero acompañando se nos pasaba un poco. Llego la persona más amorosa del mundo, Pensé que no había personas así, pero si lo hay, su mamá, me recibió entre besos y abrazos, haciendo que también se le pasara un poco la pena de tristeza que tenía.

Se fue él y quedo ella, nunca había visto una persona tan preocupada como ella, sus súplicas llenas de amor y esperanzas. Pasado el día, tome la decisión de ir a mi casa a descansar un poco, no pasaron ni cinco minutos, y llega un mensaje, con las palabras más tristes que había leído en días, “murió el ser querido de tu amigo" quede sorprendida, más bien en shock, la verdad no tengo mucha experiencia como superar o sobre llevar la muerte, no sabía que saber, me encontraba perdida por momentos, hasta que recupere la lucidez.

 No sabía con qué escenario me encontraría cuando llegue a la clínica, no sabía cómo prepararme psicológicamente para eso, debido a mi poca preparación sobre la muerte, no sabía en verdad que hacer, entendía su dolor pero más no la muerte.

Al de unos cuantos minutos casi una hora he llegado a un escenario oscuro y llego de tristeza, lo veo, pero él no me ve, pasados nos segundos como que noto mi presencia, automáticamente le extendí los brazos y el automáticamente lloro, en ese momento me vino a la mente un recuerdo de un episodio triste y deprimente de mi vida, y se me salieron las lágrimas. Por un momento pensé “como le serviré de apoyo si no le estoy demostrando que soy fuerte”, me seque mis lágrimas llenas de tristeza y lo abrazo, quedamos solos durante una hora o más y él entre lágrimas y palabras de dolor me partía el corazón, y en ese momento mi subconsciente pregunta “¿cómo puede haber amor en la muerte de un ser querido?”, debido a mi falta de conocimiento sobre ese tema, que parece sencillo pero no lo es, es más profundo que lo que parece, pero entre palabras de cariño y de consuelo se calmó mi amigo, pero aun notaba su tristeza. Mi preocupación aumento cuando vi a su madre, bañada en lágrimas y en dolor,  inmediatamente pensé “Esta señora no se merece esto”, ya que ella su amor y su preocupación hacía que esto no era para ella, se fueron sus familiares, y cuando él se fue, me abrazo como si fuera un oso de felpa y me dijo “gracias” pero ese fue el agradecimiento más sincero he recibido en años, y yo con media sonrisa “para eso estamos los amigos o ¿no?” me vio y partió.

Pase toda la noche pensando y comparando, yo pase por esto pero no es lo mismo, estaba buscando que es lo que había cambiado, cabía destacar que ambos sentíamos el mismo dolor por la misma causa, la muerte de un ser querido, no importa cuánto había pasado el dolor seguía, y se acentuó más cuando vi a mi amigo así, pensé la vida fue injusta con mi amigo y su mamá ya que personas así no merecían esto. La muerte es tan incomprensible, no sabía que pensar ni que conclusión llegar. Nunca comprenderé a la muerte pero siempre tendré presente esta frase de Facundo Cabral “No perdiste a nadie, el que murió simplemente se nos adelantó, porque para allá vamos todos”.

Un carta para el amor que no he sentido.

En algún lugar, algún día de algún año.

Para: El amor.

Primero que nada le quiero enviar un vació y apático saludo. No se que hago en verdad algo que nunca he sentido en realidad, por más que me esfuerzo no lo logro sentir, el amor no esta en mi naturaleza, y la verdad no creo que me haga falta que corras por mi sangre. Sentí la necesidad de escribirte para saber si existes en verdad, eres producto de la imaginación de las personas o simplemente eres una excusa para copular.
He pasado noches bañadas en alcohol y humo, y sin contar lo demás, buscando con que llenar ese vació que dicen que supuestamente es falta de amor, no se si es eso por que nunca te he sentido, y siempre digo, si no lo he experimentado no sabré si es o no. Lo más cercano que he sentido al amor es cariño creo que ese es tu primo hermano, pero igual no llena ese vació, al igual que todas esas copas, libros, cigarros, salidas, cafés, y todas esas cosas complementarias. Me he preguntado ¿que se sentirá sentir amor?, no se si se me sea conveniente abandonar mi soledad por sentirte. Con tu ausencia he aprendido cosas muy importantes, tengo años viviendo en soledad y un poco de rencor, he querido cambiar, pero a su vez no quiero, para serte sincero, cada vez que lo pienso siento miedo, siento que seré muy vulnerable, que el mundo me hará daño, que seré lo contrario a lo que soy hoy en día. No es que sienta la necesidad de saber que es sentir amor, es que mi curiosidad va mucho mas allá de lo normal, mi madre habla de ti, mi abuela, mi tía  mis amigos, mis compañeros, todos. He leído tantos libros me he nutrido culturalmente que siento que se lo suficiente pero en tu terreno soy un completamente ignorante, pero ¿verte y sentirte es necesario?, vuelvo y repito no diré que eres bueno o malo porque no he experimentado ni se nada sobre ti, pero a pesar de todo soy medianamente feliz, rió, canto y hago esas cosas que me ponen alegre, a lo mejor por eso a lo largo de mi vida no te he necesitado tanto. 
Bueno espero que me leas si existes en realidad, ojala que algún día quieras hablar y hasta tomarnos un café, para ver si claras todas o algunas de mis dudas vacías,

Atentamente alguna persona.

Amor de madre

Para todas las madres que no están y las extrañas y para la mía porque nunca sabré cuando se ira.

Después de los maltratos de la rutina, me encontraba fumando el ultimo cigarro de la caja que viciosamente compre hace dos días, buscando una forma común de relajarme del estrés diario y de escapar por un momento del mundo conocido, este intento fue en vano, igual que el de los días interiores. Entro a mi casa, todos están dispersos en lugares estratégicos, intento ser simpática con aquellos desconocidos de mi misma sangre, a ver si obtengo un poco de cariño familiar, pero tuve un gran fallido intento, simplemente fui ignorada. Entro a mi cuarto, acomodo mis cosas y entro a la ducha. A veces o casi siempre soy ignorada o tratada con indiferencia, pero detrás de todo eso a veces esta mi madre que a veces se digna a escucharme.

Siempre he sido autónoma e independiente en todo, bueno en casi todo, pero el cariño se debe recibir de alguien ¿no?, dar amor pero no recibirlo es difícil, pero aun así con esas dificultades aprendí a vivir.  Con todo esto aun así siento amor, y si amo a mi madre, no se cómo definir ese amor puro e inocente que siento hacía esa persona que que me conoce desde mi primer día de gestación, era como describir una de las cosas más infinitas del mundo, conozco hasta sus más intimas malas mañas, y ella de mi hasta lo que se da cuenta, aunque no puedo saber que piensa, por eso me queda más por descubrir  se que no soy la persona mas puntual ni responsable pero ahí voy. 

Un día todas mis teorías y pensamientos errados cambiarían, yo soy de esas que no reclaman nada, y menos tenía que reclamar la preferencia de mi mamá hacía la novia de mi hermano, ya estoy más que acostumbrada al cariño de las señoras de servicio. Ese día tuve el valor, la confusión, la necesidad y hasta una pizca de rencor  y le dije firme y sinceramente a mi mama: ¿Por qué la prefieres a ella que a mi?, me quedo mirando por unos segundos, para mi los más largos de mis vida, y exclamo: ¡Porque quiero que seas como yo!, quede muda, perpleja, quede en silencio y me fui.

Quiero acotar o resaltar sus virtudes, esas cosas que me llenan de orgullo, fue la primera persona que me conoció desde mi primer día de gestación, me enseño que es el amor, lo rico y placentero que es cocinar, que es prácticamente es preparar el amor, fue aquella que cuando murió aquella persona querida estuvo conmigo diciéndome "se fuerte", también me enseño a ser paciente y tolerante, aunque eso no esta en mi genética, se ha preocupado y me ha enseñado que una mujer no es aquella que se tira a miles, ropa corta y mucho maquillaje, una mujer de verdad es aquella que es lo suficiente madura, fuerte y capaz de salir adelante, son tantas cosas que ha hecho por mi que de verdad no se si se pueda plasmar aquí, es tan impresionante puede ser tan maravillosa y tener esa vocación que te consume la vida, pero que a lo largo te trae una satisfacción increíble, es algo así como cuando plantas un árbol y lo cuidas durante años y después te regala sus maravillosos frutos.

El amor de madre es tal vez el más sincero que hallan sentido hacía mi y el amor que siento hacía mi mamá es el más puro que halla sentido, aunque me ignore y me trate mal y me haga sentir invisible, pero ella también tiene sus problemas...

Una carta para quien no esta.

En memoria de mis abuelo y todos los abuelos del mundo.

                Hola señor, ¿cómo le va?, olvidemos las formalidades que esto no es un texto epistolar, de esas cosas no vengo a hablar, quisiera saber cómo le va.

                Estaba buscando otra manera de comunicarme, pero en el cielo no dejan tener celular, y no me quedo más que recurrir a este método, antiguo pero bueno. Nunca fuimos tan unidos, pero como me dolió saber que ya no estas, creo que esto nos dio oportunidad de conocernos más. Dicen que hay que rezar por los muertos, pero tú sabes que yo no confió mucho en eso y prefiero conversar con Dios o con mi conciencia, aunque ambos sabemos que mi religión es el amor y la música.

                No sabes cuánto te he echado de menos, pero creo que la mejor forma de recordarte es siendo fuerte y alegre como tú, esos son los mejores regalos que te puedo hacer.

                No soy de esas que se expresan su tristeza llorando por todos lados, siempre recuerdo la palabra “Fuerza” porque me recuerda a ti y a mi mamá, aún no supero esto, creo que un mal juego de mi subconsciente.

                ¿Sabes? Para mi eres un héroe, haber ayudado a tantas personas y por haber hecho feliz a más personas aún, eres el angelito negro que más quiere Dios, por ser tan bueno como él. Cambiaria todo lo que tengo y no tengo para darte un abrazo y me digas “Dios me la consuele”. Hace tiempo que no nos visitas en la casa o nos fastidias mientras cocinamos.

                Yo sé que estas más tranquilo al saber que soy buen estudiante, y espero ser la mejor constitucionalista  embajadora del país, no sé si es de tu importancia pero tengo pensado hacerme un tatuaje en tu memoria, y adoptaré a tus periquitos, para ayudar a mi abuela, y el podre de Fernando pregunta por ti.

                Bueno abuelo… nos vemos en el cielo, todo esto era para decirte que te extraño mucho.

Con mucho amor,  Lorenita.

Monólogos del alma.

              Es increíble la cantidad de pensamientos que pasan por mi mente, ¿será que mi mente es totalmente anormal? No sabía lo poderosa que es la mente, aunque tengo tantas ideas  no tengo con quien expresarlo, así que opte a un monologo, si Sócrates, Platón y Aristóteles lo hacían ¿Por qué no intentarlo?

                La verdad es que a veces pienso que soy un fantasma, me ignoran, piensan que estoy loca, y por eso siempre ando sola, a veces estoy tan inmóvil y callada que pienso que soy invisible, aunque no me quejo de ciertos aspectos de mi vida, escucho la música que me gusta, estudio lo que me apasiona y cuando está disponible tengo mejor amiga. Siempre he dicho que cada quien tiene lo que se merece, considerando que soy buena estudiante, buena hija y hasta buena madre creo que me merezco un poquito más.

                No sé que pasa en mi entorno, o no sé qué pasa conmigo, porque realmente no sé si el problema soy yo o son ellos, si hablo o comparto algo que considero interesante me miran como si fuera una persona con discapacidad mental o anormal, ¿acaso solo se puede hablar o mal hablar del sexo? ¿Acaso no existen mil temas de conversación? Mis compañeros de la universidad son solo para joda, aunque más de una sacada de culo me han hecho, pero hay sus excepciones, nada es tan malo ni tan bueno, y ¿mis padres? Les cuento mis sueños y me tildan como anormal, que la gente común no sueña cosas tan locas y extravagantes,  me dicen que mis sueños (las cosas que deseo) no se me darán, y peor aún quieren que me convierta en los que ellos quieren no en lo que yo quiero ser.

                ¿Todo esto será mí culpa? Me encantaría vivir en otra época, donde lo material no valiera y lo que valga es la calidad humana, los buenos sentimientos y esas cosas, yo sé cómo yo hay muchas personas, pero siempre he dicho lo que no mata hace fuerte, la cuestión está en saber soportarlo.

Los gritos del silencio

                Desahogarse con la persona correcta es difícil, especialmente cuando necesitas o anhelas expresar algo para desahogar las penas atrapadas en el alma y te ignoran, pero peor es cuando esa persona que te ignora es alguien que quieres,  y ahí es cuando tienes que ahogarte en el silencio.

Si hay algo que hace más daño que la soledad es  el silencio, el desahogarse va más allá de ser una simple acción, a veces es una necesidad, una importante necesidad,  todos sentimos la necesidad de liberarnos de algo que nos pesa, decir eso que nos destruye el alma y que nos hace llorar en las noches sentados en la orilla de la cama o abrazando la almohada.

Hay personas que viven presas de su propio silencio, atormentadas por todas esas cosas que necesitan fluir, hay que liberar las cosas malas para que lleguen muchas cosas buenas, todos necesitamos o necesitaremos desahogarnos, nadie es autosuficiente, todos necesitaremos un consejo o simple “todo está bien, no pasa nada” aunque sea mentira, todos necesitamos un punto de apoyo, que nos ayude y nos escuche.

Y aquellos Cobardes

Hace más o menos un año y medio o más estoy soltera, y como enamorada al fin, llore patalee, me hice la ciega, sorda y muda, ni comía, y lo peor aun NO RAZONABA, pase lo que pasé una mujer nunca debe dejar de razonar, se podrán dar cuenta cuan enamorada o encabronada estaba por mi primer entrada, pero de eso no vengo a habla, a la final decidí ponerme mis tacones y pintarme la boca de rojo y olvidar aquel pasado tan fastidioso y tedioso. Me he vuelto tan analítica, fría, calculadora, hasta insensible, toda la vida he estado rodeada de hombres, será por mi llamativo cuerpo o porque se creen que soy gafa, en realidad no se ni sabré.

         

En todo este tiempo  he conocido todo tipo de hombres, llegue a la conclusión que hay una pequeña parte que no son iguales al resto, pero la mayoría, son unos COBARDES, léase bien cobardes, tengo mis razones por llamarlos así, esto va más allá del resentimiento que tengo. Siempre estará el chamo que tiene su novia y la niega para estar con miles más, pero siempre saldrá con el cinismo de decir “Yo respeto a mi novia y la quiero mucho” este es uno de los más grandes cobardes, si la respetara mucho como él dice no anduviera con otras así de simple, también está el que es como una especie de chulo, solo quiere sexo y algo más o sea nuestro dinero, la verdad mi amor si quieres dinero TRABAJA, así como hacen aquellas mujeres que le sacan dinero. Lo mejor para final, y esta el cobarde mayor, este es el que esta con una chica y dice que ama a dos, ya sea su ex, a la chica que le gusta, a la profesora, a la mejor amiga de la novia, y lo más importante tiene novia, pero lo mejor esta cuando una de las dos le cree, como dice una canción de cdc “amar a dos es igual a no amar ninguna” y yo considero que es así, también esta otra frase que dice “que si amas a dos, seguro que solo a amas a la segunda porque si amarías a la primera no existiría la segunda” la verdad yo considero que es así, se podrán amar a dos, a la mamá y a la novia, o a la abuela, a la mamá y a la novia, pero que se hace, no se puede cambiarle la cabeza a esos hombres, solo nos queda enseñarlos a malas o buenas ganas, para que aprendan cuando han sufrido generaciones de mujeres por su culpa, tampoco digo que todas las mujeres unas santas, pero aprendan a elegir mejor a su pareja.

         

La verdad es que los hombres y las mujeres, porque también hay mujeres cobardes, pero gracias a Dios todas las mujeres que conozco y me rodean son fuertes y son más valientes que muchos hombres que en el la calle, lo importante es que no ser tan ingenua como para caer en las redes de estos cobardes y que se nos caiga el rímel por ellos.